Dentro de un club, solemos tener varios equipos. A parte de por categorías suelen estar divididos por nivel.

Si dentro de una categoría infantil femenino hay muchas jugadoras, se seleccionarán y se crearan grupos de nivel y/o de edad. En esto, cada club tiene su método, pero normalmente la distinción es por nivel.

Me refiero con nivel a aptitudes físicas, características antropométricas, conocimiento y desarrollo técnico y táctico. No quiere decir que aquella persona que forme parte del equipo A vaya a tener un mayor progreso que quién esté en el equipo B.

Es posible que en este momento, esa persona pueda encajar mejor en un equipo A, que en el B, pero eso no quiere decir que esa persona tenga si o sí las habilidades para tener una carrera profesional, ni que dure realizando el deporte muchos años.

Te cuento esto, porque conozco historias cercanas que lo corroboran. Amistades, me cuentan que cuando eran pequeños su nivel era inferior al resto, debido a una maduración más tardía u otros acontecimientos. En esos inicios eran jugadores de los equipos B, pero con el tiempo, eso mismo ha sido lo que le ha permitido mantenerse en el juego más allá de los 20 años. Ambas amistades, han estado jugando en la tercera división de nuestro voleibol español, Primera Nacional. Recuerdo, habiendo estado en sus inicios en equipos B.

Por lo tanto, antes de nada, quiero que te quedes con esto. Formes parte del grupo que formes ahora, no dice nada de lo que será tu futuro como jugador.

La «superioridad» del equipo A

Quiero tocar este tema por que me parece realmente interesante y del que leí y escuché muy poco. Quiero relacionar esto con la falsa autoconfianza porque pienso que puede ser la causa que denota esa supuesta superioridad.

Eso sí, aclarar con esto, que no creo que todos los jugadores que formen parte de un nivel superior traten con inferioridad al resto. No creo, ni quiero creer que sea una tendencia general. Pero si conozco casos en los que se da y me encantará profundizar sobre ello.

Sobre la falsa autoconfianza ya hemos hablado aquí. Sin embargo, vamos a hondar un poco más sobre este tema concreto.

Definíamos la falsa autoconfianza como la apariencia de una autoconfianza muy débil. Es decir, cuando uno no tiene realmente seguridad en sí mismo pero quiere hacer creer a los otros que sí. Con su lenguaje sobre lo que hace o puede hacer y en el juego tratando de hacer esas cosas que, en realidad, no puede hacer.

Sería el polo opuesto de una real autoconfianza.

Teniendo esto más fresco, me surge la siguiente reflexión.

Si yo ya soy un jugador que forma parte del equipo A:

¿Qué necesidad tengo de presumir de eso mismo?¿Si tengo que presumir y hacer ver que estoy en el A será porque no me siento del A?¿Tengo que hacer al otro inferior para yo sentirme superior?

Estas distinciones de categorías suelen darse en plena adolescencia. Conocemos que en esa etapa de la vida es fundamental el reconocimiento del grupo y la integración dentro de este. Sentirse excluido del grupo superior puede tomarse como carencia en la valía personal. Pero, obviamente, eso no es así.

Y a la inversa, ocurre igual. Pertenecer a ese grupo «superior», no te hace valer más. No obstante, se sentirá así.

Y en los encuentros de ambos equipos puede haber conflictos. El A tiene más nivel que el B, eso es obvio y los del A quizás jueguen con esto de forma inmadura.

Lo he presenciado. He visto como jugadores dejaban de ser amigos por separarse de nivel, por no formar parte del mismo grupo.

¿Qué ocurre cuando pasa esto?

Como dije arriba, pero quiero recordarlo, lo que cuento aquí es una visión propia y reflexión del contenido que conozco y la explicación que yo daría ese problema.

Por un lado, el del A, quiere mantener su posición, quiere sentir que «está por arriba», tenga o no tenga la habilidad. Si la tiene, seguramente no presuma de ella, sino, tratará de hacerles a los otros ver que la tiene.

¿Por qué? Porque tendrá miedo de que se note que realmente esta ahí por estar y que no tiene el rendimiento y la habilidad que se pide. Por defensa propia, hará lo imposible para que pueda parecer que sí.

Y aquí es donde entra en juego, la falsa autoconfianza. Generada tras unas expectativas irrealista del jugador, donde predomina más lo que quisiera ser, que lo que es (Buceta, 2020).

Y por el otro lado, encontramos un jugador que se siente menos efectivo, porque objetivamente lo será. Y esto, nunca es un plato de buen gusto. Sentir que hay otros mejores y que tú por tus condiciones no puedes llegar ahí, molesta. Y más en una etapa rebelde en la que sientes que puedes y eres capaz de hacerlo todo.

En ocasiones esto hará que este último desarrolle el conocido «victimismo», donde ponga el enfoque en lo externo para quitarse responsabilidad interna y sentirse algo mejor. Si creo que estoy en el B porque el entrenador del A me tiene «manía», me sentiré mejor porque eso no depende de mi y no puedo hacer nada para cambiarlo. En cambio, si tomo la valentía y asumo que esa decisión si tiene que ver con mis capacidades y rendimiento, tendré que hacerme responsable y trabajar en ello. Y esto, es lo complicado.

En ambas situaciones, la falsa autoconfianza prevalece. Ninguno se enfoca en sus aptitudes de una forma realista, y achaca al otro su estado y nivel.

Lo digo mucho por aquí, pero creo que es una habilidad que el ser humano tiene que desarrollar.

Sé HONESTO contigo mismo, es lo único que te va a permitir poder avanzar. Ser consciente de qué careces te ayudará a trabajar en ello e ir desarrollándolo con trabajo, paciencia y tiempo. Si vas de «chulo» y sientes que no tienes que mejorar nada, no te pondrás a trabajar en ello y te quedarás estancado culpando al resto porque no te dio la oportunidad que tu sentías que merecías.

¿Qué hacer si estoy en el A?

Disfrútalo. Hay alguien que cree que puedes tener un rendimiento y progreso mayor que el resto. Trabaja como el que más. Mira cada entrenamiento como una oportunidad que no cualquiera tiene en el que vas a mejorar mucho si pones de tu parte.

No presumas de nada. Que seas más habilidoso en ese deporte no te hace habilidoso en otras áreas, ni mucho menos, tu valía como persona aumenta. Tan solo eres una persona que su inteligencia procedimental y de movimiento en este momento, es superior al resto.

Usa eso que se te da mejor para ayudar al resto. Sirve de referencia, ayuda y acompaña a otros que no están a tu nivel a que puedan estarlo.

¿Qué hacer si estoy en el B?

Céntrate en ti, en ser mejor, no eches «balones fuera».

Hazte responsable de tus habilidades y proponte objetivos realistas que te hagan estar motivado. Habla de tu rendimiento actual y no del que te gustaría.

Estoy segura de que resaltas en muchas otras inteligencias, y en esta, con mucho trabajo, quizás también lo hagas.

Enfócate en ti, el problema no es que el entrenador tiene «favoritismo». La tarea es que tienes que hacer un extra para estar donde al habilidoso, en esta área, le sale innato.

Recuerda, tu valía personal no depende del grupo al que formes parte, depende de eso que eres capaz tú de hacer con los recursos y oportunidades que tienes frente a ti.

Tu post de cada lunes, hasta la semana que viene😉

Mar Durán🚀La Catalizadora Deportiva

Referencias

Buceta, J.M. (2020) Psicología del Deporte de Alto Rendimiento. Barcelona, España: Editorial Dykinson, S. L.

¿Me enfadan o me enfado?

La primera idea que tenemos que tener muy clara es que nadie nos enfada.

Covey en su famosísimo libro de Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva, nos dice que el ser humano es proactivo. Dicho de otra forma, «somos responsables de nuestra propia vida» (Covey, 2004). Nuestras respuestas y actuaciones están en función de las decisiones que tomamos. Y esta elección, aunque puede ser influida por muchos aspectos, es una elección consciente que hace cada uno bajo su responsabilidad.

Da credibilidad Covey a estos argumentos recordando una frase muy conocida de Roosevelt «Nadie puede herirte sin tu consentimiento».

¿Estás de acuerdo con ella?

Sé que cuando estamos enfrascados en el enfado, es difícil entender que aunque haya un árbitro, un contrario o un compañero que hace lo posible para cabrearnos, nosotros tenemos el poder de no caer en ese juego y alejarnos del enfado.

«Lo que nos hiere o daña no es lo que sucede, sino nuestra respuesta a lo que nos sucede» (Covey, 2004).

Comprender esta idea será básica para que sientas tú el poder de tu emocionalidad. Si crees que otro es el que hace que te enfadar, ¿cómo harás tu para desenfadarte, si el control lo tiene el otro?

Para poder modificar algo, debes sentir que esa responsabilidad es tuya. Tienes que ser honesto contigo y aceptar que estás en ese punto solo por las elecciones que has tomado hasta ese instante. En el momento que puedas asumir que el único que te trajo ahí fuiste tú y tu decisión, tendrás la oportunidad de elegir otro camino.

Me explico, cuando comprendas que el enfado ha sido porque te sentiste ofendido e inseguro ante el error de tu remate, podrás interpretar los próximos comentarios como una ayuda, no como un ataque. Saber que tus acciones fueron las que te llevaron a enfadarte, te permitirán, elegir otras para no enfadarte.

Ahora que ya entendimos que nadie nos enfada y que nosotros podemos gestionar esa emoción, vamos a disminuirla.

¿Cómo disminuir mi enfado?

Voy a contarte como Juan Bellido, psicólogo y coach sevillano nos hace entender y ver las emociones en su libro Bienestar centrado en las emociones.

En otras publicaciones hemos estado viendo la importancia de identificar la emoción como primer paso para gestionar eso mismo. Si yo no sé que estoy enfadado, no puedo gestionar ese enfado.

Por ello, partiendo de que ya fuimos consciente de esa emoción, vamos a tratar de disminuirla bajo la medición exacta de la intensidad de ese enfado.

La idea consiste en poder identificar cual es la gravedad del enfado. Si yo soy capaz de precisar qué nivel tiene mi enfado, podré redudirlo de mejor forma.

¿Crees que es lo mismo estar molesto con alguien que perder los nervios?

Encontrar ese matiz que diferencia cada grado de enfado será la herramienta de hoy.

¿En qué escalón estoy?

Para ponerte en contexto, este post forma parte de uno de los seminarios de autogestión emocional que imparto a los clubes a los que formo.

Volviendo al enfado. Quiero que entiendas que, como cualquier otra emoción, el enfado tiene niveles. Esos niveles tendrán una intensidad emocional diferente, lo que hace que sus pensamientos y acciones también lo sean. Esta es la razón por la que, descubrir en qué escalón me encuentro me ayudará a bajar un peldaño y disminuir mi enfado.

¿Y ahora, cómo me relajo?

Una vez hemos identificado en qué escalón estamos, vamos a tratar de conectar con ese enfado. Es decir, descubrir y comprender qué me hizo enfadar. Si me posiciono en el escalón adecuado y averiguo porqué estoy enfadado, podré usar mi parte consciente y racional para tomar la respuesta correcta.

Para entender el enfado, tengo que saber que este me informa de una injusticia. Dicho de otra forma, como cada emoción básica, el enojo trae un mensaje consigo cuando aparece en nosotros. Siempre que sintamos ira es porque hay una situación que nos ha parecido injusta. Ya sea de forma real o percibida por nosotros. Pero siempre aparece cuando sentimos que algo no fue justo.

Ahora ya sabes en qué escalón estás y que algo te hizo en enfadar por injusticia.

Vamos a tratar de hacerle preguntas a esa emoción para ver cuán de injusta es.

• ¿Qué te hizo enfadar concretamente?
• ¿Por qué te parece injusto?
• ¿Qué decisión hubieses preferido?
• ¿Honestamente esa es más justa que la impuesta?

Dialogar con el enfado hará que la parte emocional e instintiva tome coherencia. Este dialogo hará hacerte entender qué te hizo realmente enfadarte y poco a poco te ayudará a calmar esa furia.

¿Y si me encuentras en la fase del acaloramiento?

Bellido (2022) te propone lo siguiente:

• No traigas a tu recuerdo acciones o momentos pasados.
• Relaja el entrecejo, procura que no esté fruncido y relaja el rostro entero. No aprietes dientes, relaja la mandíbula, los brazos y puños.
• Baja la voz y deja de hacer aspavientos tan enérgicos y moverte de un lado a otro.
• No te dirijas al arbitro ni al equipo contrario
• Toma distancia y aléjate de eso hasta que la adrenalina baje un poco. Si lo necesitas pide que te saquen del campo.
• Acepta que las cosas son así y cada uno puede ver y sentirlo de forma diferente
• Céntrate en las soluciones posibles que tienes delante de ti

Si te encuentras en esta fase es muy probable que estés bajo el secuestro de la amígdala. Esta es una estructura muy primitiva en la parte interna de nuestro cerebro. Actuará bajo la intuición buscando únicamente la supervivencia. En ese momento tu parte racional aun no se ha dado cuenta de lo que pasa. Esta estructura ha cogido el control. Por eso, hay muchas veces que cuando se nos pasa el enfado nos arrepentimos de lo que hicimos y dijimos. Ahora ya sabes, que no eras conscientes.

Esto lo explica, pero no justifica lo que hagas con ese enfado.

Cuando sientas que estas en estos escalones superiores (fase del acaloramiento). Pide a tu entrenador que te saque del campo. Si estás en el banquillo, ve al baño.

Tu post de cada lunes, hasta la semana que viene😉

Mar Durán 🚀 La Catalizadora Deportiva

Referencias

Bellido, J. (2022). Bienestar centrado en las emociones. Madrid, España: Grupo Editorial Luis Vives

Covey, S. R. (2004). Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva. Paidós.

Las caras feas durante el juego ¿Para quién son realmente?

Hace un tiempo publiqué un post sobre el lenguaje no verbal en el voleibol. En él os explicaba los diferentes gestos paradeportivos y como estos podían afectar. A su vez, os contaba como actuar, a nivel de lenguaje no verbal, cuando una compañera falla:

Hoy quiero profundizar sobre este último aspecto.

Solemos suponer que cuando hay una mala cara en una de mis compañeras es porque algo de lo que yo hice no le pareció bien. Pero… ¿por qué crees que esa cara es para ti?,¿cómo sabes que esa «cara de asco» no se la está poniendo a sí misma?

Y pensaréis, pero Mar ¿qué dices?

Os cuento.

Como ya sabéis soy entrenadora de un equipo infantil. Las observo y analizo todo el rato. Como se miran, como se comportan, que se dicen sin palabras… Y trato de identificar que les hace actuar de una u otra forma.

Llevo tiempo viendo, y no solo pasa en mi equipo, como cuando una de mis jugadoras tiene un mal inicio de entrenamiento o empieza a cometer errores, pone malas caras. Entiéndase mala cara como rostro tenso, ceño algo fruncido, labios tensos y hacia abajo. No se le ve feliz, vaya.

Pone malas caras y se enfada con todo lo siguiente que hace.

Siento que el no saber gestionar ese enfado y frustración, por no obtener el resultado esperado, hace que no pueda contener esa rabia consigo misma y la expresan en su rostro y en sus gestos inconscientemente.

Como es un deporte colectivo donde se necesita a la otra, si a mi no me sale algo bien, y pongo mala cara. La otra tampoco tendrá buena cara.

Te lo cuento mejor en un ejemplo

Imagínate que estamos en una rueda de ataque.

La atacante lleva cometiendo varios errores a lo largo del inicio de la rueda. En la quinta colocación que remata a la red, ésta se cabreaba, pone mala cara, resopla y con aspavientos se va al final de la cola.

¿Tienes esa imagen en la cabeza? Retenla. Porque quiero que a raíz de ahí, analicemos como se quedan el resto de jugadoras, en concreto la colocadora.

¿Qué creéis que pensará la colocadora ante esa respuesta? ¿Pensara que esa reacción es porque la atacante esta frustrada o porque la colocación no fue buena?

Si has estado en esta situación, sabes que lo primero que piensas es que ese error fue culpa tuya y que esa cara iba para ti.

Pero como ves, realmente no fue así, la atacante estaba enfadada consigo misma. Y esa expresión no tiene nada que ver contigo es solo una mala gestión de la frustración e irá interna.

Lo que ocurre es que esto no se habla. Por lo que la colocadora cree que lo esta haciendo mal y la atacante piensa que no le sale nada bien.

¿Cuál crees que es el resultado de esto en el desarrollo posterior a la rueda y al partido?

Si tu ves esto desde fuera, verás a las jugadoras con cara seria, como enfadadas. Son causa de las neuronas espejo, contagiamos nuestro estado emocional a las demás.

Lo curioso es que si les preguntas porque no sonríen, no sabrían decirte, incluso pueden negarte la expresión que tú ves con tus ojos en su rostro.

No son conscientes pero este simple enfado con una misma, sin una comunicación al equipo, hace que se genere un clima turbio en el que no se sabe que pasa, pero donde la cosa no fluye.

¿Cuál crees que será el desarrollo en el partido con este escenario?

Para que no pase eso, te doy algunas ideas para tratar este tema.

¿Cómo solucionar esta situación?

Es complicada. Te soy sincera. Cómo entrenadora me he enfrentado a esto y es difícil solventarlo de forma rápida.

Para empezar, la que está enfada consigo misma suele negar que está enfadada. Y mucho menos te admitiría que tiene cara fea. La otra se quejará de que su compañera le pone mala cara. O, no te comentará nada de esto, pero rondará por su cabeza qué fue lo que hizo mal para que la otra le mirase de esa forma.

Entre ellas no van a hablar. Y si lo hacen, quizás no tenga buen resultado. Se reprocharán que le miro mal y como no es consciente de esa expresión involuntaria, se sentirá ofendida.

Esto es la explicación de lo que ocurre. No una justificación.

Otro tema a tocar es que, a veces somos realmente sensibles a la respuesta de los demás sobre lo que nosotros hacemos. Es decir, ponemos nuestra valía como jugador según lo que comentan o dicen de mi. No sobre lo que yo opino o mis resultados objetivos.

Y esto surge por una baja autoconfianza, en la que siento que no tengo los recursos y que no soy lo «suficiente» para esa acción.

Por lo tanto, para reducir el clima mustio durante un entrenamiento o partido, ten en cuenta lo siguiente:

• Habla todo con tus compañeras. Confía en ellas, comentarles lo mal que te sientes por no tener un buen día. Se honesta emocionalmente contigo y con ellas sobre lo que sientes.
• Pide disculpa por tus caras y actitud. Son inconscientes y si aún no sabes cómo gestionarlas, estarás mostrando una expresión interna al exterior que realmente no quieres mostrar.
• Observa que expresiones se manifiestan en tu rostro cuando te enfadas y analízate cuando ocurra algo parecido. Si encuentras alguna de ellas, relaja el rostro, así se irán difuminando.
• No te tomes a lo personal lo que ves o escuchas. No eres tan importante como para que todas las caras vayan a ti, ni todos los comentarios. Relativiza todo y más en momentos de tensión.
• Y a ti entrenador. Ten paciencia, haz que se comuniquen y traten de ser consciente de sus malas caras y de lo incómodo que es trabajar en un clima serio, rumiante y con tendencia a la frustración

Por lo tanto, quiero que te quedes con siguiente. Durante el entrenamiento y el juego mostramos mil expresiones. Estamos en relación con nuestras compañeras y es normal que en momentos de tensión se den conflictos. Esto es lo natural, ahora hay que tratar de reducir el conflicto innecesario lo máximo posible.

Recuerda que las caras, gestos y acciones que hagan los demás no tienen porqué ir para ti. No te tomes a personal esa cara o gesto.

Y si es al contrario y eres tú la que suele ponerlas. Cámbiala. Relaja el rostro, trata de ver gestionar el enfado y frustración de una forma en la que solo te incumba a ti y trata de no cargar a lo demás con tu ira. Deja ayudarte por tus compañeras van a intentar animarte.

Tu post de cada lunes, hasta la semana que viene😉

Mar Durán 🚀 La Catalizadora Deportiva